第一章　何かがおかしい

私は幼い頃から、
どこか生きづらさを感じていた。

人より緊張しやすかった。
人の目も気になった。
すぐにドキドキした。
傷つくことも多かった。

それでも当時の私は、
それを特別なことだとは思っていなかった。
周りに合わせながら生きていたと思う。

ただ、
心の奥にはずっと違和感があった。

小学校の中学年くらいだったと思う。
私は友達の振る舞いを見ながら、
不思議に思うことがあった。

どうして人の気持ちが分からないのだろう。

どうしてそんなことが言えるのだろう。

どうしてそんなことができるのだろう。

当時の私は、
そんなことをぼんやり考えていた。

もちろん、
その理由が分かっていたわけではない。

ただ私は人に対して
もう少し優しくなれないものだろうかと、
どこかやるせない気持ちでいた。

今振り返るとあの時感じていた
「優しくないな」という感覚の奥には、
この世界には愛が足りないという想いが
あったのかもしれない。

学校にも、
どこか違和感があった。

学力。
運動能力。
分かりやすい結果。

そういったもので人が評価される空気があった。

別に勉強が嫌いだったわけではない。
ある程度はついていけていた。

しかし、
それだけで人の価値が決まるような空気には、
どこか気だるさを感じていた。

私はその頃から、
ぼんやりと思っていた。

何かがおかしい。

何かが違う。

違和感だけがあった。

今振り返ると、
あの違和感こそが全ての始まりだった。

人の心への関心も。
人生の意味を問い続けることも。

全ては、
あの頃の小さな違和感から始まっていた。

当時の私はまだ知らなかった。

この違和感を、
何十年も追い続けることになるとは。

第二章　人生が終わったと思った日

社会に出れば分かると思っていた。

子どもの頃から心のどこかにあった、
あの言葉にならない違和感も。

大人になれば分かると思っていた。

社会には社会の理屈があり、
働くことには意味があり、

大人たちはそれを理解した上で
生きているのだろうと思っていた。

だから私は働いた。

真面目に働いた。

言われたことをやった。

期待に応えようとした。

社会に適応しようとした。

なぜなら、
当時の私は、
自分の方がおかしいのだと思っていたからだ。

世の中に違和感があるのなら、
それは私の理解が足りないだけ。

苦しいのなら、
もっと努力すればいい。

上手くいかないのなら、
もっと頑張ればいい。

そう思っていた。

だから私は頑張った。

必死だった。

しかし、
働き始めて間もなく、
新たな違和感が生まれた。

なぜ、
誰も「何のため」を語らないのだろう。

なぜ、
やらなければならないからやる、
という空気が当たり前なのだろう。

なぜ、
こんな働き方なのだろう。

先輩も上司も、
指示や指導はしてくれる。

しかし、
私が納得できる説明はほとんどなかった。

そして、
先輩や上司たちを見ていても、
幸せそうには見えなかった。

毎日忙しそうに働き、
疲れ切っているように見えた。

私は思った。

この働き方に、
何の意味があるのだろう。

この生き方の先に、
何があるのだろう。

しかし、
答えは見つからなかった。

その一方で、
私の心と身体は少しずつ疲弊していった。

今振り返ると、
身体はずっと悲鳴を上げていた。

動悸がする。

頭が回らない。

残業は当たり前だった。
休日出勤も珍しくなかった。

十分に休める日など、
ほとんどなかった。

常に睡眠不足だった。

朝起きても疲れている。

休みの日に寝ても疲れが取れない。

今思えば、
まともな状態ではなかった。

しかし当時の私は、
社会人とはそういうものなのだと思っていた。

仕事とはそういうものなのだと思っていた。

だが今なら分かる。

悲鳴を上げていたのは、
身体だけではなかった。

心もまた、
静かに限界へ近づいていたのだ。

私は分からなくなっていた。

何を信じればいいのだろう。
何を目指せばいいのだろう。

私がおかしいのか。
社会がおかしいのか。

それすら分からなくなっていた。

私は苦しかった。
しかし、
もっと苦しかったことがある。

それは、
誰にも理解されなかったことだった。

努力が足りない。

考えすぎだ。

気にしすぎだ。

もっと頑張れ。

そんな言葉ばかりが返ってきた。

私は混乱した。

私は頑張っている。

誰よりもとは言わない。
でも、
少なくとも手を抜いてはいなかった。

必死だった。

それなのに、
なぜ伝わらないのだろう。

なぜ分かってもらえないのだろう。

私は少しずつ絶望していった。

会社に対して。
大人たちに対して。

そして、
この社会そのものに対して。

ある朝。
布団から出られなくなった。

起きなければならない。
会社へ行かなければならない。

頭では分かっている。

しかし、
身体が動かなかった。
動こうとしても動かない。

気合いの問題ではなかった。
やる気の問題でもなかった。

本当に動かなかった。
私は恐ろしくなった。
何が起きているのか分からなかった。

そして、
一つの考えが頭をよぎった。

人生が終わった。

本気でそう思った。

働けないかもしれない。

普通に生きられないかもしれない。

この先どうなるのか分からない。

ただ、
強烈な恐怖だけがあった。

後になって振り返れば、
人生は終わっていなかった。

しかし、
あの日確かに終わったものがある。

それは、
私が信じていた生き方だった。

頑張れば何とかなる。
我慢すれば乗り越えられる。
社会に合わせれば生きていける。

そんな前提が、
音を立てて崩れていった。

私はまだ知らない。

この絶望が、
これから始まる長い探究の入口になることを。

第三章　問いだけは消えなかった

人生が終わったと思った。

しかし、
人生は終わらなかった。

朝は来る。
時間は進む。

生きることは続いていく。

それなのに、
私は生きる希望を失っていた。

働くことが怖かった。
未来が見えなかった。

自分がどうなってしまったのかも
分からなかった。

そして私はうつと診断された。
長い絶望の時間が始まった。

今振り返ると、
その期間は八年ほどだったと思う。

長かった。

本当に長かった。

私は何も信じられなくなっていた。

会社も。
医者も。
カウンセラーも。
社会も。

何を信じればいいのか分からなかった。

病院にも通った。
治したかった。
普通に生きられるようになりたかった。

しかし、
思うようには回復しなかった。

カウンセリングも受けた。
それでも、
根本的な解決にはならなかった。

友人にも相談した。
大人にも相談した。
しかし、
私が本当に知りたい答えには辿り着けなかった。

だから私は、
自分で探すしかなかった。

本を読んだ。
心理学の本を読んだ。
自己啓発の本も読んだ。
内観もした。

考えた。

考えて、
考えて、
考え続けた。

どうしたらこの苦しみを解決できるのか。

どうしたら幸せになれるのか。

なぜ自分だけこんなに苦しいのか。

なぜ自分だけ上手く生きられないのか。

その問いだけは消えなかった。

いや、
正確には違う。

その問いがあったから、
私は生きていられたのかもしれない。

頭痛で横になる日もあった。
身体が思うように動かない日もあった。

それでも本を読んだ。

良くなりたかったからだ。

他の人と同じように生きたかったからだ。

普通に働きたかった。

普通に笑いたかった。

普通に未来を描きたかった。

それができないことが、
悔しかった。

もどかしかった。

答えは見つからなかった。

しかし、
諦めることもできなかった。

私は知りたかった。

本当は何が起きているのかを。

本当は何が苦しみの原因なのかを。

そしてある時、
私は心理セラピーと出会う。

最初から衝撃を受けたわけではなかった。
人生が劇的に変わったわけでもなかった。
体調が急によくなったわけでもなかった。

しかし、
それまでとは違う感覚があった。

セラピーの中で、
私はあることを教わった。

「気づきが大切」
ということだった。

そして、
「出来事には全て意味がある」
とも教わった。

当時の私には、
その意味がよく分からなかった。

しかし、
私はその言葉を信じてみることにした。

日常を観察するようになった。
感情を観察するようになった。
自分自身を観察するようになった。

すると、
少しずつ見えてくるものがあった。

今まで当たり前だと思っていた考え方。
自分を苦しめていた思い込み。
気づいていなかった感情。

私は、
自分のことを分かっているつもりだった。
感情とも向き合っているつもりだった。

しかし、
そうではなかった。

私は思っていた以上に、
頭で生きていた。

もちろん、
その自覚はなかった。

感じようとしていた。
向き合おうとしていた。

それでも、
まだ見えていなかった。

私が感じていたのは、
感情の表面だけだった。

もっと深い場所にある悲しみ。
もっと深い場所にある怒り。
もっと深い場所にある願い。

私はまだ、
そこに触れていなかったのだ。

少しずつ、
人生の見え方が変わり始めた。

そして私は初めて、
こう考えるようになる。

もしかしたら、
社会が正しいとは限らないのかもしれない。

大人が正しいとは限らないのかもしれない。

私が信じてきた前提そのものが、
間違っているのかもしれない。

それだけではなかった。

私は、
人生そのものに対しても、
新しい見方を持ち始めていた。

それまでバラバラに見えていた出来事が、
少しずつ繋がって見え始めていたのだ。

なぜ私はこんなにも苦しんできたのだろう。

なぜ私は答えを探し続けるのだろう。

なぜ人の心に惹かれるのだろう。

その問いに対する答えは、
まだ見つかっていなかった。

しかし私は、
人生には私がまだ知らない意味が
あるのかもしれないと、
思い始めていた。

私はまだ知らなかった。

この探究が、
人生そのものを変えていくことを。

そして、
これから先に待っている
「人生との約束」
との出会いを。

第四章　人生との約束

長い間、
私は答えを探していた。

どうしたら苦しみは終わるのか。

どうしたら幸せになれるのか。

どうしたら自分らしく生きられるのか。

私は沢山の本を読んだ。

沢山考えた。

沢山内観した。

そして心理セラピーを学び、
さらに探究を続けた。

その中で、
少しずつ見えてきたことがある。

人は、
頭で考えている以上に、
自分自身のことを知らない。

私自身がそうだった。

自分の感情を分かっているつもりだった。

自分のことを理解しているつもりだった。

しかし、
本当に見えていたのは表面だけだった。

もっと深い場所に、

悲しみがあった。

怒りがあった。

願いがあった。

そして、

人生そのものにも、

私が思っていた以上の深さがあった。

昔の私は、
苦しみに意味があるとは思っていなかった。

むしろ、

ただ苦しかった。

早く治りたかった。

普通に生きられるようになりたかった。

しかし、
セラピーを学び、
気づきという視点を得て、

人生を観察し続ける中で、
少しずつ思うようになった。

もしかしたら、
苦しみにも意味があるのかもしれない。

挫折にも。
違和感にも。
人生で起こる出来事全てに。

そう考えるようになった。

もちろん、
それを証明することはできない。

科学的に説明することもできない。

だから、
信じる必要もない。

ただ、

私自身の人生を振り返ると、
そう考えると腑に落ちること
あまりにも多かった。

子どもの頃から感じていた違和感。

人の心への関心。

生きづらさを感じてきたこと。

うつになったこと。

長い探究の日々。

心理セラピーとの出会い。

そして、

私自身の性格や気質。

育ってきた環境。

経験してきた出来事。

それら全てが、
一本の線で繋がっていく感覚があった。

まるで人生が、
私をある方向へ導いていたかのように。

私は後に、
この感覚を
「人生との約束」
と呼ぶようになる。

人生との約束は、
使命とは少し違う。

職業でもない。
肩書きでもない。
社会的な成功でもない。

もっと根源的なものだ。

その人が、
その人として生まれてきた理由。

その人だけの願い。

その人だけのテーマ。

私はそう考えている。

そして不思議なことに、
人生との約束に近づいた時、
人はどこかで分かる。

頭で理解する前に、
心が反応する。

言葉にならない感覚がある。

どこか懐かしい感覚がある。

ようやく帰ってきたような感覚に
なることもある。

私は思う。

人は、
幸せになるためだけに生きているのではない。

ただ生きるために生まれてきたのでもない。

自分自身との約束を生きるために、

この人生を与えられたのではないか。

もちろん、
これは私の答えだ。

あなたには、
あなた自身の答えがあるだろう。

しかし、
もし今の人生に違和感があるのなら。

もし心のどこかで、
何かが違うと感じているのなら。

その違和感は、
人生からの呼びかけかもしれない。

そして、
あなたの人生にも、
まだ見えていない意味があるのかもしれない。

第五章　本音から逃げない

人生との約束という考え方に出会ってから、
私の人生は楽になった。

そう言えたら良かった。

しかし実際は違った。

もちろん、
人生の見え方は変わった。

これまで意味が分からなかった出来事が、
少しずつ繋がり始めた。

自分がなぜ苦しんできたのか。

なぜ探究し続けてきたのか。

なぜ人の心に惹かれるのか。

その理由も少しずつ見えてきた。

そして何より、
人生の見え方が少しずつ豊かになっていった。

生きていて良かったと思える瞬間も増えた。

しかし、
だからといって
人生が簡単になったわけではなかった。

むしろ私は、
人生は以前より厳しくなったように感じた。

なぜなら、
見えてしまったからだ。

本当は何を望んでいるのか。

本当はどう生きたいのか。

本当は何に心が震えるのか。

見えなければ誤魔化せた。

見えなければ、

「仕方ない」で済ませることもできた。

しかし、
見えてしまった以上、
もう以前のようには生きられなかった。

私は思う。

人生は時々、
私たちを試しているように見える。

もちろん、
証明できる話ではない。

ただ、
私にはそう見える。

人生との約束に近づこうとすると、
今まで見ないようにしていたものが
見えてくる。

不安かもしれない。

恐れかもしれない。

本当の望みかもしれない。

人生は、
それらと向き合うことを
促してくるように見える。

そして人生は問いかけてくる。

本当にそれを望むのか。

自分の本音から逃げないか。

私はそんな風に感じている。

だから誠実さが必要になる。

人生に対する誠実さ。

そして、
自分自身に対する誠実さ。

本当は何を望んでいるのか。

本当は何を感じているのか。

本当はどう生きたいのか。

そこから逃げないことだ。

私は思う。

大切なのは、
自分らしく振る舞うことではない。

自分の本音から逃げないことだ。

自分が本当に望んでいることに、
誠実でいることだ。

だから苦しい。

だから難しい。

しかし、
だからこそ価値がある。

私は人生を観察する中で、
もう一つ気づいたことがある。

人生は優しい。

しかし、

甘くはない。

人生は私たちを応援してくれる。

しかし、

代わりに生きてはくれない。

人生との約束があったとしても、
それを生きるのは自分自身だ。

だから覚悟が必要になる。

私にとって覚悟とは、

特別なものではない。

自分の本音から逃げないことだ。

自分の人生と向き合うことだ。

私は、
人生はそもそも厳しいものだと思っている。

私が厳しいのではない。

人生が厳しいのだ。

正直に言えば、

こんな難易度の人生を、

綺麗に生きられるとは思っていない。

迷う。

失敗する。

怖くなる。

逃げたくなる。

それでも前に進む。

がむしゃらに進んで、

ようやく辿り着けるかどうか。

人生とは、
そういうものなのだと思う。

しかし私は、
絶望しているわけではない。

なぜなら、
人生は試練だけでは終わらないからだ。

試練の先には、
必ずギフトがある。

苦しみの先には、
自分の強みとの出会いがある。

挫折の先には成長がある。

そして、

本当に乗り越えた先には、

魂が震えるような歓喜がある。

私はその歓喜を知っている。

だから、
もう一度挑戦しようと思える。

もう一度立ち上がろうと思える。

人生は厳しい。

しかし、
厳しいだけではない。

だから私は、
人生を信じている。

人生との約束を信じている。

そして、
その約束を生きようとする
人間の可能性を信じている。

第六章　人生を創る

長い間、

私は誰かの答えを探していた。

どうしたら幸せになれるのか。

どうしたら苦しみから抜け出せるのか。

どうしたら自分らしく生きられるのか。

その答えを、

本の中に探していた。

専門家の言葉の中に探していた。

社会の中に探していた。

しかし、

探究を続ける中で、

私はある事実に気づくことになる。

誰も、
私の人生の答えを持っていない。

という事実だった。

もちろん、
学びは沢山あった。
本にも助けられた。

セラピーにも助けられた。
沢山の人から学んだ。

しかし最後は、
誰も私の人生を生きてはくれない。

誰も私の代わりに決めてはくれない。

その現実だけは変わらなかった。

私は昔から、
あることに違和感を抱いていた。

社会が提示するやり方で上手くいくのなら、
異論はなかった。

しかし、

上手くいっていないのに、
それが正しいと言われることに疑問を感じていた。

働き方もそうだった。

生き方もそうだった。

人生そのものもそうだった。

なぜ多くの人が苦しそうなのに、
それが正解なのだろう。

なぜ幸せそうではないのに、
それが正しいと言われるのだろう。

私はずっと不思議だった。

そして探究を続ける中で、
一つの結論に辿り着いた。

人生には、

万人に共通する正解などないのかもしれない。

ということだった。

もちろん、
参考になる生き方はある。
学ぶべき知恵もある。

しかし、

誰かの正解が、
自分の正解になるとは限らない。

なぜなら、
人生との約束は人それぞれだからだ。

大切にしたいものも違う。

感動するものも違う。

人生で果たしたいことも違う。

生まれ持った性質も違う。

育ってきた環境も違う。

経験してきたことも違う。

苦しんできたことも違う。

そして私は、

それら全てが人生との約束に
繋がっているのだと思っている。

だから、
誰かの正解を生きることはできない。

だから私は、
いつしか正解探しをやめるようになった。

その代わりに始めたことがある。
自分で定義することだった。

私は何を大切にしたいのか。

私は何を信じたいのか。

私はどんな人生を生きたいのか。

それを自分自身に問い続けた。

もちろん、

簡単ではなかった。

自信もなかった。

本当にこれでいいのかと、

何度も迷った。

しかし不思議なことに、

自分で定義するようになってから、

人生は少しずつ軽くなった。

正解を探し続ける人生は苦しい。

なぜなら、

いつまで経っても
答えが見つからないからだ。

しかし、

自分で創る人生には自由がある。

修正できる。

やり直せる。

試すことができる。

私は、
人生を作品だと思っている。

最初から完成図は見えない。

歩きながら創る。

失敗しながら創る。

気づきながら創る。

修正しながら創る。

そして、
そのライブ感こそが人生なのだと思う。

私は昔、
人生の正解を探していた。

しかし今は違う。

人生の正解を探しているのではない。

人生を創っている。

誰かの人生ではなく、
自分の人生を。

誰かの答えではなく、
自分の答えを。

そして私は、
それこそが自由なのだと思っている。

人生は待つものではない。

与えられるものでもない。

人生は創るものだ。

私はそう信じている。

第七章　生き切る

ここまで、
私は人生について沢山書いてきた。

違和感について。

絶望について。

探究について。

人生との約束について。

覚悟について。

人生を創ることについて。

しかし、
もし最後に一つだけ伝えるとしたら、
私はこう言うと思う。

自分を生き切ってほしい。
人生は有限だからだ。

当たり前のことだけれど、
私たちはいつか必ず死ぬ。

それは避けられない。

どれだけお金があっても。

どれだけ成功しても。

どれだけ健康でも。

その事実だけは変わらない。

だから私は思う。

時間とは命そのものだ。

人生そのものだ。

私たちは時間を使って生きている。

だから、
時間の使い方は、
人生の使い方でもある。

私は長い間、

生きることの意味を探していた。

しかし今は、
少し違うことを思っている。

人生に意味があるかどうかよりも、

人生をどう生きるかの方が大切なのではないか。

私はそう思う。

人生には試練がある。

苦しみもある。

理不尽もある。

思い通りにならないことも沢山ある。

それでも、
人生には感動がある。

私は思う。

人生の豊かさとは、

どれだけ所有したかではない。

どれだけ感じたかだ。

どれだけ気づけたかだ。

どれだけ感動できたかだ。

同じ夕日を見ても、
何も感じない人もいる。

涙が出るほど心を動かされる人もいる。

同じ日常を生きても、
退屈だと感じる人もいる。

豊かさに満ちていると感じる人もいる。

その違いを生むのは、

感じる力だと思う。

気づく力だと思う。

だから私は、

感受性を大切にしている。

気づきを大切にしている。

それらは人生を豊かにする力だからだ。

私は、
遠くにある幸せだけを追いかける人生を
送りたくない。

旅行に行った時だけ幸せ。

休みの日だけ幸せ。

何かを手に入れた時だけ幸せ。

そんな人生ではなく、

日常の中に豊かさを見つけたい。

日常の中に感動を見つけたい。

なぜなら、
人生のほとんどは日常だからだ。

そして、
人生を振り返った時。

何を成し遂げたかも大切だろう。

何を手に入れたかも大切だろう。

しかし私は、
それ以上に大切なことがあると思う。

それは、

自分の人生を生きたかどうかだ。

本気で生きたかどうかだ。

感動したかどうかだ。

人生を味わったかどうかだ。

私は人生を綺麗に生きられるとは思っていない。

迷うこともある。

失敗することもある。

弱さもある。

不安になることもある。

逃げたくなることもある。

それでも、
ここまで歩いてくることができた。

だから私は思う。

人は、

強くなってから自分を生きるのではない。

弱さを抱えながら、
自分を生きていくのだと思う。

私自身がそうだった。

今でも迷う。

今でも怖くなる。

それでも、
自分の人生を生きようとしている。

私は、

そんな人間らしさを愛おしく思う。

私は生き切りたい。

自分の人生を。

自分だけの人生を。

最後の日に、
こう言えるように。

私は私の人生を生きた。

私は生き切った。

そして、

自分の人生に感動した。

自分自身の在り方に感動した。

そう言える人生を、
私は歩んでいきたい。

終章　覚悟の証明

ここまで読んでくださり、

本当にありがとうございます。

私は長い間、

人生の答えを探していました。

なぜ苦しいのか。

なぜ生きづらいのか。

どうしたら幸せになれるのか。

どうしたら自分らしく生きられるのか。

沢山考えました。

沢山迷いました。

沢山遠回りもしました。

そして今、

一つだけ確信していることがあります。

人生は、

向き合った人にだけ、

その意味を見せてくれる。

ということです。

もちろん、

苦しみたいわけではありません。

挫折したいわけでもありません。

遠回りしたいわけでもありません。

私だって、

できることなら楽に生きたかった。

うつにもなりたくなかった。

あの苦しみも経験したくなかった。

しかし、

今の私があるのは、

間違いなくあの苦しみの日々が

あったからです。

うつになり、

人生が終わったと思った時。

もしあの時、

立ち止まらなければ。

もしあの時、

自分の人生と向き合わなければ。

もしあの時、

問いを持たなければ。

私は今の人生を生きていなかったと思います。

だから私は、

苦しみに感謝しているわけではありません。

けれど、

あの苦しみは無駄ではなかったと思っています。

今振り返ると、

あの苦しみも、

私の人生を彩る一部だったからです。

そして、

あの頃の私には想像もできなかった今を、

私は生きています。

だから私は思うのです。

人は変われる。

人は成長できる。

人は人生を取り戻せる。

私はそれを、

自分自身の人生で知りました。

そして今、

もう一つ信じていることがあります。

人生は、

思っている以上に美しい。

ということです。

なぜなら、

私たちが無意味だと思っていた出来事さえ、

後になって人生の一部として

繋がっていくことがあるからです。

子どもの頃から感じていた違和感も。

生きづらさも。

苦しみも。

挫折も。

人の心への関心も。

長い探究の日々も。

全てが繋がっていました。

私の性格も。

育ってきた環境も。

経験してきたことも。

苦しんできたことも。

全てが、

今の人生へと繋がっていました。

もちろん、

最初から意味が分かっていたわけではありません。

当時はただ苦しかった。

ただ辛かった。

ただ分からなかった。

しかし、

人生と向き合い続ける中で、

少しずつ見えてきたのです。

人生は、

私が思っていた以上に深かった。

私が思っていた以上に豊かだった。

そして、

私が思っていた以上に美しかった。

だから私は、

人生に意味があると言いたいのではありません。

人生に意味を与えるのは、

いつも自分自身だからです。

向き合うこと。

気づくこと。

受け取ること。

意味を見出すこと。

その積み重ねの先に、

人生は少しずつ姿を現してくれるのだと思います。

だからもし今、

苦しみの中にいる人がいるなら。

絶望の中にいる人がいるなら。

人生が終わったと思っている人がいるなら。

どうか諦めないでください。

答えは、
すぐには見つからないかもしれません。

苦しみも、
すぐには消えないかもしれません。

しかし、
人生はそこで終わりではありません。

人生は、

思っているよりも深い。

思っているよりも豊かです。

そして、

思っているよりも可能性に満ちています。

私はそう信じています。

最後に、

一つだけ。

人生は、

あなたの本気を待っています。

誠実さを待っています。

だから、

自分の人生を生きてください。

誰かの人生ではなく。

あなた自身の人生を。

迷ってもいい。

失敗してもいい。

遠回りしてもいい。

それでも、

歩み続けてください。

人生は、

歩み続けた人にしか
見せてくれない景色があるからです。

そして願わくば、

人生の最後の日に、
あなたがこう言えますように。

私は、

私の人生を生きた。

私は、

生き切った。

そして、

人生の美しさに感動した。

その言葉こそが、

人生への最高の敬意だと、

私は思っています。

私にとって覚悟とは、

人生と向き合い続けることでした。

自分自身から逃げないことでした。

そして、

私の在り方こそが、

覚悟の証明です。